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最近收到许多问题，有好几位姆妈提到了孩子老是说不不不，跟父母对着干，不知谈怎么办才好。
底下是一位姆妈的来信：
我宝宝是个男孩，本年刚好三岁，也许正是调皮的工夫。 这工夫极端爱作对，叫他吃饭，他就说我才不吃饭呢。 叫他穿裤子，他偏巧光着个屁股在客厅跑，说我才不穿裤子呢。 叫他喝水，他也偏巧不喝。岂论作念什么事都要好一阵子哄着才行。 往日我是给他弃取，比如想供水他喝时就会拿两个杯子，径直问他要喝哪一杯而不是叫他喝。 想给他穿穿着时亦然拿着两件穿着径直问他想穿哪一件？ 时常这工夫他就会弃取。 但当今可能又长大小数，当今来这一招也曾不行，给他弃取时他径直不睬，连接作念我方的事情。 我想这应该是属于小孩的叛逆期，是以我想来支招一下，频繁际遇这种问题应该怎么处分？
2
孩子说不，并不是意味着叛逆。
就概况咱们大东谈主说不相同，他们是抒发我方的派头。
跟着年岁的增长，孩子们最渴慕的事应该即是“我方作念主”。
瑞士儿童心绪大师让.皮亚杰历程不雅察得出这么的论断：0~6岁的儿童，险些将他们全部的宥恕和戒备力王人备聚合在自我的建构中。 恰正是因为有了这种样式和全部插足，婴儿才智酿成自我、走出自我，才会塑造出咱们所盼望的创造力、幸福感、独处性、意志力。 当孩子有了自我强项，就会特别坚合手自我，这标明他们的意志在酿成，他在示意我和你是有分裂的。孩子冉冉发现我方和天下是分离的，于是偷偷有了自我强项。
有了我方的意图，试图解脱外部天下的敛迹，试图清晰我方的力量。
极端是孩子发现了语言的威力时，就会特别心爱说“不”、“不要”。
因为这能让我方解脱放浪，抒发我方的意愿。
是以从儿童心绪学的角度来说。
孩子运行跟你说“不”，是一件善事。
因为这即是成长。
父母有了这个剖析后，就能剿袭孩子的这种变化。
3
咱们也要学会跟孩子说“不”。
因为只是有聘用，如故无法处分问题。
那只可缓解父母内心的暴躁。
当饭桌上的饭菜也曾摆好，倘若孩子说不吃饭。
那确定只可吃冷饭了，或者让孩子饿肚子。
还有一个见地是把孩子的饭菜单独摆在锅里保温，等会再吃。
若是是特等的原因，那确定只可如斯。
可孩子只是因为想连接玩玩物或者看动画片而说“不吃饭”，这时该怎么办？
这时需要父母中有一东谈主出来跟孩子说“不！”
不错走到孩子眼前，蹲下来，注目着他，请示他应该吃饭了。
孩子说不。
那就暂时收了他的玩物或者关掉电视。
告诉他，这时是吃饭时分。（淡薄平时缔造这个章程：该吃饭的工夫，要扫数吃饭，不要玩其他的。）
就算孩子赌气不来。
也不需要大发本性，不错按依法程办。
或者让他在那处反念念一下。
这么作念，也能让孩子看到父母说“不”。
因为一味的想着保合手孩子的个性而放任不管，今后确定会出问题的。
个性也许发展了，可章程却丢了。
因为个性的发展莫得父母的诱骗，一个懵懂的孩子濒临善恶口舌如何甄别？
是以，在聘用孩子说不的工夫，也要善于跟孩子说不。
4
濒临孩子说不，父母还不错探究两个问题：
是不是尊重了孩子我方的弃取？
孩子说不的工夫，想想他为何说不？
因为许多工夫，咱们带着成东谈主的次序去看待孩子的弃取，是以对其指指点点。
是为了抒发我方的态度派头，如故为了让东谈主看到他的力量？
也许他在选藏我方的物品和想法，也许是对父母老是安排我方抒发不悦。
孩子说不的工夫，我要不要跟他说“不”？
比如孩子不肯共享，不肯意叫东谈主，要不要跟孩子说不，而让他去共享，去叫东谈主呢？
诚然，咱们说共享和轨则是良习。一定要想法子诱骗孩子去作念。
但这也要诱骗在尊重孩子的基础上。
比如尊重他对物品的占有权，不错不共享。
也尊重他不心爱跟某些东谈主打呼唤的权益。
但咱们如故不错告诉孩子，共享给其他小一又友玩，并不会失去，你还不错拿总结，如故你的。
也不错告诉孩子，你跟心爱的东谈主打呼唤，会让你心爱的阿谁东谈主感到风光。你不错碰行运，他会很感奋地回答你。
这件事上，有一个基本派头是：我尊重你，是以我不将就你肯定，但这并不料味着我会事事肯定你。
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